je suis née a marseille en 1982
a cette epoque tout etait different
nos parents n'avaient peur de rien sauf peut etre de leur propres parents
ils se mariez jeunes
ils avaient des enfants jeunes
quand je suis née ma mere avait 22 ans et mon pere 24
c'était peut etre trop jeune
sommes nous vraiment prets a accueillir un enfant
un etre qui depend entierement de vous
alors que vous meme ne venez que de sortir de cette periode d'enfant
et peut etre meme n'en etes pas sortis d'ailleurs

quoi qu'il en soit je suis née en 1982
je n'ai aucun souvenir de mes 3 premieres années,
mon premier souvenir c'est la mort de ma chienne
enfin plutot de celle de ma mere
roxie
je pense qu'elle comptait beaucoup pour moi
je croyais que si elle partait loin de moi c'etait parce que ma soeur devait prendre sa place
il fallait qu'un etre que j'aime parte pour qu'un autre etre que je ne connaissai pas et qui n'etait pas tres drole a mes yeux la remplace
je dit pas tres drole a mes yeux car j'avais 3 ans et que quand elle est arrivait a la maison aux dires de mes parents je l'ai regarder et je suis repartie jouer avec julien mon cousin
oui on nous appelait les jumeaux car on a que deux mois d'ecart et qu'on etait inseparable
et il est vrai que meme si on ne se dit pas grand chose on s'aime comme des jumeaux

ma soeur est née en 1985 et c'est le seul souvenir que je garde de cet evenement qui boulversa quand meme toute ma vie
je ne dit absolument pas qu'elle ma gaché la vie
mais apparement on s'entendait pas trop bien
elle etait si parfaite
toujour endimanchée
de belles petites robes avec de belles petites bouclettes
un vrai moulin a paroles en plus
et moi vilain petit canard qui ne jouait qu'avec les garcons
toujours en pantalons
et qui comme beaucoup de garcons ne disait pas un traitre mot
surtout a mes parents
julien lui et moi nous nous comprenions sans se parler donc a quoi bon se fatiguer a parler!!!
il etait mon meilleur ami, et mon meilleur allier contre ma soeur
j'en etait jalouse vraiment tres jalouse
j'avais cette impression qu'elle m'avait voler mes parents
meme quand elle faisait des betises elle faisait en sortes que ca me retombe desssu
mais malgre tout ca et meme si je ne lui ai jamais montrer je sais que je l'aimais vraiment beaucoup
on lui en a fait des miseres
elle supportait sans dire que ca la blesser vraiment
elle aurais du.....
non c'est pas sa faute en fait
c'est ma faute
je cherchais a etre parfaite pour mes parents
et un jour il ma fait me sentir vraiemnt loin de la perfection
je ne voyait pas ce regard de fierté vers moi dans les yeux de maman
mais vers elle c'etait toujours le cas

je n'etait pas malheureuse
pas du tout enfin je pense pas
je me souviens que de bribes
d'images
de sensations
comment se souvenir d'une periode si lointaine
sans deformer la realité?
je ne sais pas ce qui est vrai ou faut
autant je me trompe vraiment
mais aujourd'hui je suis pommée
et les seules sensations qui me reviennent ce sont celles la

mon frere
il est né en 1989
j'avais 7 ans et je priai tous les jours pour que ce soit un garcon
je voulais pas revivre la comparaison de fille a fille en fait
je croyais que c'etait parce que ma soeur etait une vraie peste
mais non je voulais pas devenir encore plus imparfaite
je me souviens de ce jour
papi est venu nous chercher a l'ecole
je ne sais pas pourquoi laure n'etait pas avec nous
peut etre que sa marraine l'avait récuperer a la maternelle
en tout cas nous etions a la fin du cp julien et moi
et ce jour la j'etait la plus heureuse d'appredre la venue de mon frere
j'avais grandit
je jouait un peu plus a la poupée ou a papa et maman
aux barbies aussi
julien je me souviens avait chita le singe de laure pour faire le mari des barbies MDR
on passaient de bons aprem comme ca tous les trois sans guerre, sans jalousie
et la je pouvais avoir un vrai bébé pour moi
il etait mon fils
mais en fait il n'etait que mon frere
mais je tenais a m'en occuper comme s'il etait a moi
laure a du se sentir bien seule pendant cette periode
je sais plus
que des images
rien que des images
meme pas un film n'arrive a faire surface

je ne me souviens de pas grand chose
papa et maman ne sont pas tres presents dans mes souvenirs
je me souviens que j'avais peur de maman
je ne sais pas pourquoi
je ne m'en souviendrai surement jamais
mais elle me faisait peur
tous mes souvenirs sont avec julien
et aussi papi et mamie
ceux la sont remplis de joie et d'amour
ils sont beaucoup pour moi
et aujourd'hui loin d'eux j'ai peur de les perdre a jamais sans pouvoir les voir
c'est ma plus grande peur
il ne sont plus tout jeunes
le temps passe
une envie me suit a chaque seconde
leur donner un autre arriere petit enfant
une envie toujours presente
mes entrailles crient tres fort mais le destin ne les entend pas
quand est ce que mon destin va reprendre sa route
je stagne
j'ai perdu mon chemin

et la j'ai perdu le fil de mon recit
c'est toujours comme ca dans ma tete
je parle d'un truc et je pars sur une autre idée qui me parait importante alors je perd le fil de mes idées c'est un vrai labyrinthe sans fin ni queue ni tete
au pause de cerveau est ce que ca existe?????
cela signifierai peut etre la mort
alors je prefere penser et vivre
j'aime vivre meme si c'est compliqué
la vie est une aventure un vrai challenge
et sans toi mon amour je pense que rien de tout ca n'en vaudrait la peine!

je reprend donc mon recit
quand je me replonge dans mes souvenirs tout ce qui me revient c'est annot
le village de mon grand pere dans les alpes de haute provence
j'adore ce village
j'y ai passé toutes mes vacances je crois enfin presque
avec julien bien sur
sauf une fois ou j'ai etait chez ma marraine non loin de la passer mes vacances avec nadine (macousine préférée lol, c'est ce que je disai tout le temps a l'epoque et c'est resté)
je me souviens des balades avec papi et julien
des baignades dans la vaïre
des ricochets dans cette meme riviere
du jardin d'enfant avec le super chateau en bois
du terrain de foute ou on avait un defi
celui de marcher le plus loin sur la poutre en fer qui en fait le tour
(aujourd'hui je ne sais meme pas si je laisserai mes propres enfants le faire de peur de les voir tomber LOL
mais il va falloir que je les laisse faire sinon ils ne pourront rien apprendre)

je me souviens aussi de la moto et du terrain de cross
je me souviens du pain de mie geant qu'on allait acheter a la biscotterie encore chaud pour une piece de 10F
c'etait l'extase
julien avec son nutella et moi mon milka
je me rapelle des partis de jeux de societe sur le tapis devant la tele
le sol etait trop froid pour qu'on ne mette pas de tapis sous nos fesses
je me souviens de cette table longue avec sa nappe remplie de chataignes
je me souviens du canapé convertible en sky rouge que l'on depliait quand on arrivait et repliait quand on repartait
je me souviens des chauffages
je me souviens de ma sucette que j'ai fait tomber dans les toilettes et que je n'ai pas voulu recupérer elle est partie dans la chasse, plus exactement dans le canal
je me souviens d'ailleurs du canal, on y jetait des petits bateaux en papier pour faire la course jusqu'au pont en bas de la rue pavée
je me souviens du defit de sauter par dessus le ragard du canal
defit devenu derisoire au fur et a mesure que l'on grandissait
je me souviens quand on allait aux toilettes et qu'on partait en courant voir au balcon si on voyait le papier toilettes passer dans la canal
et oui ca tombait dedans!!!!
je me souviens de jerome balancant ses pieds par dessus le balcon
maman qui lui disai tu va perdre tes chaussons rentre tes pieds
non non maman
et ce qui devait arriver arriva
le chausson est tombé dans le canal
alors on se retourna avec julien vers les adultes pour demandai l'approbation de prendre nos jamabes a notre cou pour rattrapper le chausson perdu
qu'elle joie de partir si vite avec pour mission de retrouver le chausson de mon frere
on a jamais aussi vite courru je crois
premier arret au dessus d'un regard
rien
alors de nouveau la course folle jusqu'au petit pont ou le canal se deverse
et la coincé dessous le chausson ne voulait plus bouger
alors julien s'est mouillé les pieds et tout fiers on est remonté avec le chausson!
tout ces souvenirs ne sont que joies
liberté
liberté d'etre moi
liberté que j'ai perdu quand on a cesser d'aller a annot
une liberté que je retrouve quand j'y retourne que trop peu souvent d'ailleurs
je ferme alors les yeux en marchant sur le chemin de la beïte
ou va t on allait au baou du parou
a la chambre du roi
ramasser les champignons
faire les chataignes
ou juste rever de rester gamins avec notre papi qui nous raconte mille et unes histoires de son enfance et d'autres qu'il invente de toute piece mais aux qu'elles on a cru longtemps dur comme fer
vous vous redez compte qu'il nous a fait croire que son grand pere etait le celebre monsieur seguin
quand j'y repense et bien je ne lui en voudrait jamais il nous faisiat rever

annot merveilleux terrain de jeux et de bons souvenirs
j'en ai des centaines dans ma tete qui me revienne des que j'y repense
tous tres bons
meme ma crise d'asthme au jardin d'enfant de l'autre coté du village par rapport a la maison
mamie a eu si peur quand je lui ai dit que ma ventoline etait a la maison
qu'elle est partie en courant me la prendre me laissant avec tatie louisette ( sa soeur)
sur le pont de la vaïre
je ne l'avais jamais vu autant inquiete et essouflée de fatigue
et elle ne m'a jamais gronder de ne pas avoir eu ma ventoline sur moi
elle etait juste contente que j'aille mieux!
je l'aime tellement ma mamie
que de bons souvenirs
sauf un
un reve
plutot un cauchemard
je crois que ca correspond a la periode ou j'avais etait punie pendant tout l'été de télé
mais comme je passait l'été a annot loin de maman ma punition etait inexistante
de toute facon pour ce qu'on pouvait la regarder
juste le matin pendant le petit dej et le soir aux cotés de papi et mamie
j'vais etait punie parce que j'avais fait expres de louper mon dernier trimestre en CE2 ou CM1 je sais plus
je me souviens avoir fait ca
mon maitre avait une classe mixte
CE2 CM1
ou CM1 CM2
je sais plus
julien et moi etions dans la petite section
et pour chaque controle de fin de trimestre le maitre nous placait un petit un grand pour eviter les copiages
et je me souviens avoir etait a coté de aurelie je sais plus comment
et je l'ai aider a faire son ses controles
mais moi ben j'ai pas fait grand chose
j'etait pourtant la 1ere de la classe ou peut etre la deuxieme
j'vais de tres bonnes notes quoi qu'il en soit
et aux vues de mes resultats mama est allé voir mon maitre
il lui a dit que je passerai quand meme en classe superieure car il me connaissai bien et qu'il savait que j'avais fait expres de ne pas bien travailler
d'ou la punition de deux mois sans télé
je sais pourquoi j'ai fait ca
rien de ce que je faisait n'etait assez
rien ne pouvais faire en sortes que je sois assez bien pour que l'on m'accepte telle que j'etais
si a 9 ans ma fille est un garcon manqué et qu'elel a de super bonnes notes et bien je ne releve que le coté negatif
laure etait mieux que moi
voila ce sentiment qui me trvaillai a l'epoque
alors a quoi bon travailler et avoir de bonnes notes
juste pour eviter d'etre punie
juste pour ca et rien d'autre
et cet été la ce cauchemard affreux venait completer les autres que je faisaient regulierement
comme celui ou je dsiparait
ou celui ou j'entend mon coeur battre si fort que ca en deviens insupportable
ou celui ou les chiens mordent les humains qui mordent a leur tour
mais la c'etait diffrent
je ne me souviens que d'une image
maman avec des grandes dents
des dents de chiens ou de vampire ou de loup j'en sais rien mais ses canines etaient tres grandes
je me suis reveillée en pleurant et criant
mamie est venue me consoler
je ne faisait que dire "maman elle a les grandes de dents"
c'est mon pire cauchemard
le pire de tous
et ca me hante
j'aimerai savoir pourquoi ma mere m'a autant fait de mal
meme si c'etait certainement pas intentionnel
pourquoi?
j'ai parfois le sentiment qu'elle n'est pas epanouie
qu'elel nous a eu trop tot qu'elel n'etait pas prete a assumer des enfants et qu'elle nous le fait payer
j'ai trop de mauvais souvenirs en comparaison du nombre de bons souvenirs avec elle
et j'ai beau chercher le seul bon souvenir que j'ai date d'il y a deux ans et demi
juste avant mon mariage quand elle s'est trompé de voiture, elle est monté dans une fiesta grise alors que je possede une polo grise certe mais en plus j'etait garée en face
j'etait tellement ecroulée de rire que je n'arrivait pas a l'appeler, mais j'ai claxonner sans succes
c'est en voyant le siege auto a l'arriere qu'elle s'en ai rendu compte
quel fou rire!!!!
mais avant????
quel souvenir?
je n'en voit pas
aucun
je me sentais seule
abandonnée
imparfaite
ne meritant pas de vivre
a chaque fois je me disai mais pourquoi je suis née
tout ce que maman me laisse comme souvenir c'est ca
pourquoi suis je née?
je ne l'ai compris que en aout 2002
a l'age de 20 ans
quand tu m'a offert ton coeur ton amour et ton ame

hier j'ai fait quelque chose de mal
et apres coup comme une gamine j'ai realisé
le pardon meme si on me l'accorde ne sera pas signe de paix interieure
ca ma fait penser que tout peut etre de ma faute au final ici
je suis entrée dans leur vie et tout est parti en couille
je me dit que ma place n'est peut etre pas la
mais ou serai t elle alors
je l'aime trop pour qu'elle soit ailleurs
je suis pommée depuis 5 ans et personne n'est capable de me guider
lui essaie toujours mais alors il faudrai que je me foute des autres et qu'on ne vive que pour nous
partir loin
sur une ile deserte
ce serai ca la solution
un doux reve oui!
la realité est autre
j'ai besoin de la presence d'une personne feminine pres de moi
mais tout me separe de celle qui pourrais etre la
du moins de celles que j'aimerai avoir pres de moi
ma meroupette
j'aimerai me lacher mais ma peur de l'amitié forte m'en empeche
ma pas belle je t'adore mais c'est pareil
peut etre emilie mais elle fait partie de leur famille et je ne veux pas parler de ca avec elle
ma tite marie
hier c'est de toi que j'ai eu besoin
la seule qui aurai pu me calmer
mais trop de choses me retiennent
notamment toutes les histoires
je me remet en question
tout viens de moi
je n'arrive plus a savoir qui je suis
et puis tu as d'autres choses a penser qu'a ta vieille amie
qui s'est eloignée de toi
pour moi tu resteras toujours celle que j'ai connue il y a bientot 8 ans
mais tout a changer
je ne peux oublier
et a cause de tout ca je n'arrive pas a me confier a celle qui pourrai m'ecouter
une peur vicerale de retomber de haut
comme avec toi
comme avec celine
je ne suis pas capable d'etre une bonne amie
peut etre parce que je ne m'aime toujours pas comme je le devrai
cette confiance l'aurai je un jour
le seul qui arrive a me la donner c'est lui
mais dans cette maison tout reste la
et tout pose probleme a mes yeux
j'ettouffe
et je perds pied
alors partir est une bonne solution
mon coeur ne sera plus meurtrie
ma tet pourra se reposer
mes pensées pourront lui etre exclusives
aujourd'hui tout bouillonne
de la rancoeur j'en ai a revendre
et ma tete ne le supporte plus
je n'etait pas comme ca et je ne m'aime pas comme ca
je ne supporte plus ce que me fait faire cette maison
alors je resterai passive
hier a etait la goutte d'eau qui m'a fait me hair encore trop
c'est votre maison pas la mienne
demain j'en trouverai une remplie d'amour et de paix
pour que mon coeur et moi puissions fonder une famille une vraie famille qui regle ses problemes
qui accepte la difference
qui respecte les autres
qui aime sans condition
et qui essaiera de ne pas se faire souffrir

hier j'ai deconner pour la derniere fois
j'en avait marre de ne pas etre entendue
il y en a trop je ne les supporte plus
mais je n'aurai pas du faire ca ce n'est pas chez moi
je l'ai bien compris ce soir la!