hier j'ai fait quelque chose de mal
et apres coup comme une gamine j'ai realisé
le pardon meme si on me l'accorde ne sera pas signe de paix interieure
ca ma fait penser que tout peut etre de ma faute au final ici
je suis entrée dans leur vie et tout est parti en couille
je me dit que ma place n'est peut etre pas la
mais ou serai t elle alors
je l'aime trop pour qu'elle soit ailleurs
je suis pommée depuis 5 ans et personne n'est capable de me guider
lui essaie toujours mais alors il faudrai que je me foute des autres et qu'on ne vive que pour nous
partir loin
sur une ile deserte
ce serai ca la solution
un doux reve oui!
la realité est autre
j'ai besoin de la presence d'une personne feminine pres de moi
mais tout me separe de celle qui pourrais etre la
du moins de celles que j'aimerai avoir pres de moi
ma meroupette
j'aimerai me lacher mais ma peur de l'amitié forte m'en empeche
ma pas belle je t'adore mais c'est pareil
peut etre emilie mais elle fait partie de leur famille et je ne veux pas parler de ca avec elle
ma tite marie
hier c'est de toi que j'ai eu besoin
la seule qui aurai pu me calmer
mais trop de choses me retiennent
notamment toutes les histoires
je me remet en question
tout viens de moi
je n'arrive plus a savoir qui je suis
et puis tu as d'autres choses a penser qu'a ta vieille amie
qui s'est eloignée de toi
pour moi tu resteras toujours celle que j'ai connue il y a bientot 8 ans
mais tout a changer
je ne peux oublier
et a cause de tout ca je n'arrive pas a me confier a celle qui pourrai m'ecouter
une peur vicerale de retomber de haut
comme avec toi
comme avec celine
je ne suis pas capable d'etre une bonne amie
peut etre parce que je ne m'aime toujours pas comme je le devrai
cette confiance l'aurai je un jour
le seul qui arrive a me la donner c'est lui
mais dans cette maison tout reste la
et tout pose probleme a mes yeux
j'ettouffe
et je perds pied
alors partir est une bonne solution
mon coeur ne sera plus meurtrie
ma tet pourra se reposer
mes pensées pourront lui etre exclusives
aujourd'hui tout bouillonne
de la rancoeur j'en ai a revendre
et ma tete ne le supporte plus
je n'etait pas comme ca et je ne m'aime pas comme ca
je ne supporte plus ce que me fait faire cette maison
alors je resterai passive
hier a etait la goutte d'eau qui m'a fait me hair encore trop
c'est votre maison pas la mienne
demain j'en trouverai une remplie d'amour et de paix
pour que mon coeur et moi puissions fonder une famille une vraie famille qui regle ses problemes
qui accepte la difference
qui respecte les autres
qui aime sans condition
et qui essaiera de ne pas se faire souffrir

hier j'ai deconner pour la derniere fois
j'en avait marre de ne pas etre entendue
il y en a trop je ne les supporte plus
mais je n'aurai pas du faire ca ce n'est pas chez moi
je l'ai bien compris ce soir la!

depuis peu mon beau pere s'est rapproché de nous
j'etais tellement heureuse pour marc
j'ai pas chercher a savoir pourquoi
les questions ne sont venus qu'hier
ca y est je repars sur mes reflexions
ce n'est pas ma famille
mais ...
comment dire
elle l'est quand meme
nos relations sont souvent difficiles comme avec alex et j'ai beaucoup de colere en moi
beaucoup de colere mais aussi beaucoup de regrets
et d'espoir

que va devenir cette famille
marie et alex se sont mariés hier
j'ai eu la boule au ventre depuis une semaine
pas que j'etais pas contente pour eux mais pour tout ce qui est autour
alex qui nous parlent plus depuis 5 ans
marie qui a dit que si je venais pas a son enterrement de vie de jeune fille c'etait pas bien grave
...
oui j'ai eu mal et ca ma refroidi
je me serai plus investi si j'avais pas entendu ca
j'ai mal de savoir que j'ai commit des erreurs il y a 5 ans
je suis arrivée ici pleine d'espoir et de reves
et je suis tombée de haut des le 1er jour
mon cheri ma prise dans ses bras et a pleuré pleuré pleuré
et j'ai compris que sa mere n'allait pas guerrir
c'etait le chaos total dans la famille
et j'ai pas su gerer tout
je pleurai presque tous les jours en cachette
je quittais tout pour lui
et je me suis retrouvé seule
tres seule
j'ai surement commis des erreurs mais je ne suis pas la seule
on commet tous des erreurs un jour ou l'autre
il suffit de les voir et de les assumer
aujourd'hui marie m'a expliqué pourquoi il me faisait la tete
je suis ok avec lui
mais au lieu de venir m'en parler il ne m'a plus respectée
ca aurait etait si simple de venir me le dire
il faut me comprendreaussi, comment aider dans cette maison ou je ne me suis pas sentie la bienvenue
je n'etais pas chez moi
c'etait pas le bon moment
alors je me suis sentie abandonnée
j'ai pas eu la force de lutter
je me suis pas battue
quand on m'a dit "laisse marie on s'en occuppe"
il fallait pas me le dire deux fois
ca ma blesser
et je n'ai pas insister
a tord certes mais je suis un etre humain
personne n'est parfait a tout moment de sa vie
et moi certainement pas durant les 2 ans de mon arrivée

aujourd'hui je me suis laissé montée la tete
ils se sont servit de ma colere
je m'excuse par avance marie
car la colere ma fait aquiécer des choses qui me semblent faussent aujourd'hui
pourquoi?
parce que je suis venue te parler
j'ai eu le courage de demander des explications sur ce qu'on m'a dit
aujourd'hui je suis ecoeurée de voir cmme j'ai etait faible
mais je veux tout arranger
depuis le debut je le veux mais ma colere est parfois trop forte et ma peine encore plus que tout
j'y ai perdue ma meilleure amie dans tout ca
et pour moi tu le resteras toujours malgré tout
je ne peux pas désaimer une personne
alex je trouve ca con comme il reagit mais je ne me permet pas de le juger et je garde de bons souvenirs de lui
c'est pour ca que ca fait mal
aujourd'hui tout ca remonte
j'ai mal
et en meme temps j'ai espoir
peut etre comme tu dit que les petits pieds stopperont tout

une vie harmonieuse et une belle famille
c'est ce queje t'ai souhaité
et apparement ca pars bien
merci pour ce beau mariage

une nouvelle vie
et oui encore une fois tout change dans ma vie
il existe des personnes qui donnerai tout pour changer de vie
quand j'etait gamine je jouais a destin
MDR
vous souvenez vous de la publicité:
"jouez a destin pour changer de vie"
avec la musique ca donne mieux c'est certain LOL

enfin bref
un jour j'ai tout quitter pour mon amour
aujourd'hui je recommence et encore par amour
je ne regrette pas du tout
j'ai juste la trouille
je quitte mon job je vais vivre entre deux masons
et mes projets d'etre trois s'eloignent un peu...
mais on a decider de pas laisser tomber cette idée meme si je me retrouve au chomage

je sais pas ou je vais
j'aime pas tres beaucoup ca mais faut que j'avance
ne pas retomber dans mes angoisses
ne pas me dire que je vais pas y arriver
alors je me prend en main par amour aussi
apres tout si je quitte tout pour lui
il ne faut pas que je devienn un cadavre sur pattes
desolée pour cette metaphore mais bon c'est pas loin de la verité
LOL
je n'arrive pas top a dormir c'est pour ca que je suis la
et parce que mon cheri est parti faire un stage sur le continent
sion je serai dans ses bras
je tourne en rond sans lui
alors j'essaie de me bouger un peu
de ne plus dependre de lui autant qu'avant
de me faire un cercle d'amis
je m'occupe bien de ma tite maison aussi
et mon toutounet me bouge des que je m'endors sur mes lauriers
LOL
vive les toutous

a part ca que dire
la vie est belle
elle manque un peu de piquant j'avoue
c'est surement parce que je suis un peu perdue
et dans mon broullard je me perd encore et encore
je perd surtout mes objectifs
vivement que je sois renvoyée pour de bon
au moins je pourrais chercher autre chose
la je suis en suspens et c'est pas evident de rester a rien faire!!!
vive le boulot LOL
mais plus jamais a marché U meme si ma meroupette me manques