ma tres chere poupinette

je sais qu'en ce moment je te dit pas je t'aime comme je le faisai avant mais tu sais que jtdr enormement et qu'au fond je t'aime

enfin je crois que tu le sais...

j'ai du mal a te le dire car je te sent loin de moi

avec toute cette histoire

un truc a était cassé

on le sais

aussi bien toi

que moi

je sais pas trop quoi penser de la ou on en est

je ne sais pas ou on en est en fait

aujourd'hui j'ai lu un comm qui ma fait mal et qui me fait peur

celui de ton amie!!!??? enfin je sais plus si vous l'etes ou pas...

j'ai plus peur que mal en fait

ce qui s'est passé ces derniers mois j'ai pas envie de le revivre

jai pas envie d'avoir peur qu'elle te monte la tete, ou qu'elle te parle mal de moi car je sais qu'elle parle mal de moi meme a des illustre inconnu

il faut se mefier de moi

je ne suis pas une fille bien

et jen passe et des meilleures surement!

enfin bref je vis dans une angoisse alors dit moi ce qu'il en est

tu n'es pas tres bavarde en ce moment tu ne me laisse plus trop de comm

alors je suis pommée

jai fait cet article ici car tu es une des rares a lavoir

elle, elle ne doit plus y passer theoriquement vu que je n'existe plus

je ne veux pas t'empecher de revivre votre amitié

si tu es heureuse alors fonce

mais ne me met pas de coté

jtm

et tu devrai le savoir

aujourd'hui mercredi 18 octobre 2006, j'ai mit des mots sur mes souffrances...

j'en ai parler a ma tite celine

et un peu a ma tite sauce, et un leger mot a ma totoche aussi..

mais la je suis aller voir quelqu'un pour qu'il m'ecoute, et qui sais pourra m'aider...

j'espere...

j'ai parler, j'ai pleurer, je suis venue pour lui demander de l'aide sur un probleme qui me tiens tres a coeur, et au final, il connait ma vie, ou du moins une partie de ma vie...

et c'est un des rares a connaitre mon sentiment sur ma vie!

et oui on a une vie qui parait etre belle, mais elle l'ai pas forcement ,car les sentiments que l'on eprouve durant cette derniere ne sont pas forcement en accord avec ce qu'on desir, ou ce que pense nos neurones...

que la vie est compliquée

je ne sais pas comment je vais me sortir de tout ca, mais je compte bien m'en sortir!

pour le moment j'ai parler, il m'a poser deux trois questions, mais on peut dire que j'ai monopoliser la discussion, du coup pour le moment je ne suis guere plus avancée, mais soulagée oui!

pourquoi quand je parle de ma vie "maman" est le mot que je prononce le plus??!!!

pourquoi  me hante t elle encore, je voudrai vivre sans penser a ce qu'elle pense, a ce qu'elle ressent, je voudrai qu'elle soit juste sincere avec moi, je voudrai qu'elle me connaisse et que je la connaisse, qu'elle baisse ses armes, et qu'elle se montre comme etant une personne vulnerable, pas comme un dragon qui a toujours raison, et qui ne veut pas laisser paraitre ses douleurs!

ma maman me manques, mon papa aussi, j'ai 24ans mais j'ai toujours besoin d'eux!

pourquoi n'ouvre t elle pas les yeux sur mon mal etre, pourquoi ne vient elle pas me voir a l'improviste, ou pour noel!!!????

je sais pas...je suis perdue!

cet aprem jai longuement parlé avec une amie sur msn.

ce n'est pas une amie virtuelle mais une amie qui a du repartir parmis les siens en correze loin de moi!

cette amie est la première personne depuis très longtemps a s'etre penché sur moi pour me demander si je vais vraiment bien...et pour la première fois je lui ai dit la vérité!

non je ne vais pas bien, je ne pleurerai pas comme je le fait sans réelle raison si j'allai bien!

mais sans avoir une personne devant vous qui vous ecoute et vous dise mais peut etre que tu ne vas pas bien, peut etre il faut que tu parle a quelqu'un de competent, sans ca on ne se rends pas compte a quel point ca ne va pas!

une personne me la dit mais par msn et telephone elle ne peut pas m'etre d'un grand secours, ma grande soeur a moi! ce n'est pas sa faute c'est juste que c'est dur de dire a quelqu'un ca ne va pas alors qu'on ne se parle que tres peu dans un mois, j'ai pas envie de l'inquiéter!

je me suis retrouvée seule avec moi même en partant de ma ville, seule avec mon tit mari, mais il bosse, il est mon meilleur ami, ma seule famille, mais il ne peut pas toujours endosser le role de mon confident, ni remplacer les gens qui me manquent enormement!

personne ne peut prendre ce relais seul!

et en trois ans je n'ai trouvé qu'une personne qui ai pris la peine de se pencher sur moi...ah foutus hommes s'il ne t'avais pas eloigné gggrrrr enfin je peux pas luien vouloir il est mon ami aussi...

merci ma belle de m'avoir ecouter, et lu, merci d'être là pour moi, merci de m'ouvrir les yeux et de me donner un bon coup de pieds dans les fesses LOL

tu me manques et je t'adore vraiment, tu merites bonheur et amour alors je croise les doigts pour toi tous les jours pour que ton cher et tendre voit que si il te perd, il perd une personne en or qui l'aime comme personne ne laimera jamais!

le 18 a 15h...tu peux pas t'imaginer comme j'ai peur, mais je dois régler tout ca unebonne fois pour toute...